Polyamory

Nagyon örülünk, hogy eljöttél
Nemiség
Ikon sex.svg
Nyúljon a témához
Női biszexualitás szimbólum-szín.svg

Polyamory (nem tévesztendő össze a poliszexualitás ) olyan stílus vagy filozófia a kapcsolatok felé, amely felismeri, hogy az egyén etikailag többben is részt vehet szexuális vagy romantikus kapcsolat bármikor, szemben a monogámia társadalmilag normatív konvenciójával. A poliamória a etikai a nem monogámia, egy olyan esernyő, amely olyan tevékenységeket foglal magában, mint például a lengés és a törés, valamint a filozófiák, például a szabad szerelem. Ez is része a nem monogámia nagyobb ernyőjének, amely magában foglal bizonyos etikátlan vagy megkérdőjelezhető etikai tevékenységeket, például a csalást és a poligámia .


A spektrumok miatt nemi identitás , szexualitások , fiziológiák és csak az egyének általános hozzáállása, a poliamóriának többféle formája létezik. A témával foglalkozó szerzők és bloggerek gyakran mondják, hogy a poliamorusnak (vagy a „poly” -nak) nincs egyetlen helyes módja, de számos rossz módszer létezik (például etikátlan vagy sértő).

Tartalom

Történelem

Alapján antropológusok és olyan könyvek szerzői, mint Szex hajnalban , voltak emberi kultúrák, amelyek a poliamóriát vagy az etikai nem monogámiát valamilyen formában gyakorolták, azelőtt, hogy írták történelem és folytassa a mai napig bizonyos fizetés és törzsi közösségek.


Első hullám

Modern nyugati A poliamórium jelenlegi formájában már a kísérleti vallási kolóniák óta létezik Kvékerek és Shakers „komplexum” ötletét adták házasság egy lövés, például a Oneida kolónia. Az első Mormonok a poligámia gyakorlása közel állt a poliamóriához, de mivel a nők nem engedték, hogy több férjet vegyenek fel , a legtöbb polys azt állítja, hogy nem gyakorolták a polyamory-t. Ezt a modern nem monogámia „első hullámának” nevezik.

Második hullám

A „második hullám” a szabad szerelem alatt jött / hippi az 1960-as és 1970-es évek községi korszaka, amelyet a szexuális forradalom amikor hagyományos értékek először nyíltan kihívták azokat, akik a „létesítményt” földig égették. Az 1980-as és 1990-es években a sok pár által tapasztalt kezdeti csillogás és partnercsere átadta a vágyat arra, hogy érzelmileg kielégítőbb és tartósabb találkozások legyenek a kapcsolaton kívül. 1990-ben a „polyamorous” kifejezést úgy fogalmazták meg, hogy „sok szeretettel”, 1992-ben pedig a „polyamory” szót hozták létre annak érdekében, hogy Usenet csoport a témában, alt.polyamory. A második hullám során a polipraktikusok kísérleteztek, és másokhoz fordultak a közösségükben, és megpróbálták megtalálni a több partner közötti kapcsolatok működésének módját; a poliamória azonban nagyon „párcentrikus” volt, és az extra partnereket (néha másodlagosnak vagy „nem elsődleges” partnereknek nevezték) gyakran elkölthetőnek tartották, ha fenyegetettnek tekintették őket a kialakult „elsődleges” vagy „alapvető” kapcsolatra. Mivel a politikák alapvetően kitalálták (vagy újból kitalálták) az ötletet, a kísérleti kapcsolatokban sok kudarc volt, köztük több olyan figyelemre méltó, mint például Alan Moore grafikus regényíró házassága. 1997-ben a kapcsolati kísérletezők és szerzők, Dossie Easton és Janet Hardy publikáltakAz etikus ribanc, az első könyv, amely az etikával és a több partner kezelésének „megfelelő” (pl. sikeres) módjaival foglalkozott.

Harmadik hullám

A „harmadik hullám”, amely valójában a jelenlegi hullám, a világon elterjedésével jött létre Internet . Mivel a poliamória mint a monogámia alternatívája egyre inkább érvényesül az irodalomban és a médiában (például a filmben)Banditák), és amint a gyerekek poliamor háztartásokban nőttek fel, egyre többen keresték meg a poliamóriás munka módját. Az olyan régóta gyakorló szakemberek, bloggerek és szerzők, mint Franklin Veaux, Kathy Labriola és Steve Bensen útmutatókká váltak az avatatlanok és a tapasztalatlanok számára (nem neveznék magukat szakértőknek), és továbbra is nemcsak a monogámia fogalmát, hanem számos internalizált konstrukciót is megkérdőjelezik. a poliamóriából is. Ahelyett, hogy a poliamóriát leírják Heteroszexuális párokra vadásznak egyszarvú ', a poliamóriát valaminek tekintettékegyénekcsináld. A poliamória stílusait nevezték meg, hogy megfeleljenek ezeknek az alternatíváknak: „polifidelitás” (kettőnél több ember zárt kapcsolata), „szolopólium” vagy „szingli” (nem párcentrikus stílus, ahol az ember úgy dönt, hogy nem keveri össze az életét partnereik élete, azaz együttélés, gyermekvállalás vagy megosztott pénzügyek), „monogám” (pár, amely monogámként jelenik meg, de titkos vagy alkalmi külső partnerei vannak), „monopólus” vagy „polipergmisszív” (ahol egy monogám a partner poliamor partnerrel van kapcsolatban), „kapcsolati anarchia” (ahol a nem szexuális / nem romantikus kapcsolatokat egyenlő súlyúnak tekintik a szexuális / romantikus kapcsolatokkal), csak néhányat említve.



2008-ban a Tristan Taormino megjelentMegnyitása, egy alapismeret arról, hogyan lehet fenntartani a párkapcsolatot, miközben további partnereket fogadunk el. 2010-ben Christopher Ryan és Cacilda Jetha publikált Szex hajnalban amely a nem monogámia történetét és biológiáját vizsgálta. 2011-ben,Az etikus ribancúj kiadása új információkkal és történetekkel jelent meg. 2014-ben a Veaux és partner / blogger, Eve Rickert publikáltTöbb mint kettő, amely a poliamória nagyjából minden aspektusának etikai problémáival foglalkozik a múltbeli kapcsolatok sok sikereinek és kudarcainak többszörös lencséjéből.


A társkereső oldalak és a közösségi média bevezetésével a polyamory közösség is növekedett és éretté vált. A FetLife az egyik első és legnagyobb közösséggel rendelkezik a világhálón. Sok közösség folytatja a találkozást és a megbeszélést Facebook és a Meetup.com, valamint a reddit mert a polyamory valójában nem egy szörnyű hely tanácsokkal és történetekkel.

Poly fogalmak

Mivel a kapcsolatokkal kapcsolatos nyelv nagy része monogámiát feltételez, a poly szerzőknek és bloggereknek saját terminológiával kellett előállniuk, hogy leírják mit csinálnak és milyen érzéseket tapasztalnak.


Standard elbeszélés

Az a gondolat, hogy több romantikus vagy szexuális kapcsolatban vesznek részt, eltérést jelent a társadalmi normáktól - amit Ryan és Jetha „szokásos narratívának” neveznek, vagy mások „kapcsolati mozgólépcsőnek” nevezik. Az az elképzelés, hogy egy kapcsolatnak intenzitásának felfelé kell haladnia (pl. Találkozás a randevúig, a közös házassághoz, a házassághoz, a gyerekvállaláshoz, az öregedéshez és az együttes nyugdíjba vonuláshoz), meglehetősen ellentmond a poliamóriának - poliamóriában a „mozgólépcső” visszafelé mozoghat határozatlan ideig álljon meg bizonyos emeleteken, és különböző emberek szállhatnak fel és szállhatnak le katasztrófa nélkül.

A kukába dobják a „sikeres kapcsolat” konvencionális gondolatát is, amely Dan Savage olyannak minősül, amely addig tart, amíg az egyik partner meg nem hal. A poliamorus sikeres kapcsolata olyan, amely gazdagítja a párkapcsolatban részt vevők életét, a kapcsolat fennmaradásáig.

Megállapodások

Az első és a második hullámban a „kapcsolat” fogalmát az összes érintett tagnak tekintették. A polikapcsolati példák között szerepelt a „V” (két egyén közös „csuklóval”), a „triád” (három ember mindannyian randevúznak), a „quad” (négy ember, általában két heteroszexuális pár, a férfiak pedig nők), a „kereszt quad” (négy ember egymással kapcsolatban van), a „csillag” (egy személy három vagy több más egyénnel randevúzik) és az egyszerű „diád” (két ember vesz részt egymással, esetleg vegye figyelembe), hogy az adott kapcsolat típusában az intenzitás szintje nem volt meghatározva; ez lehet olyan egyszerű, mint a barátság vagy az ismeretségek (ami a poliamóriát meglehetősen ésszerű választás ivartalan egyének), vagy olyan intenzív, mint egy teljesen szexuális, romantikus, együttélő és pénzügyi integráció.

Amint azonban a második hullám a harmadik hullámra dolgozott, és egyre többen vettek részt a megállapodásokon kívül, az amorfabb és kevésbé definiált fogalmakat kellett kitalálni. A „ki kivel foglalkozik” egyszerű rajza meglehetősen nem irányított gráf lehet, és idővel változik. Emiatt a „network”, a „poly family” vagy a „polycule” szavakat (amelyeket azért neveztek el, mert a rajz összetett szerves molekulának tűnne) kezdték használni. Következésképpen felismerték, hogy a kapcsolatot minden esetben diadusként kell leírni; így a triász valójában három kapcsolat, nem pedig egy; a kereszt négyes, valójában hat kapcsolat. Ennek a bonyolultságnak a felismerése tulajdonképpen megmagyarázza, miért is lehet nehéz ezeket a megállapodásokat fenntartani, de ez az elismerés is megkönnyíti az elrendezést és a benne felmerülő összes kérdés kezelését.


Kapcsolati hierarchia

A viták fogalma még a közösségen belül is a „kapcsolati hierarchia”, ahol létezik alapvető vagy elsődleges kapcsolat (általában pár, esetleg házas pár), és minden más kapcsolat másodlagos, harmadlagos vagy más módon alárendelt az elsődleges kapcsolatnak. Noha egyesek rendben vannak a hierarchiával, súrlódás akkor fordulhat elő, ha a poly hálózatban lévő egy személy ügynökségét megtagadják a hálózat más embereinek döntései. Például, ha egy feleség úgy dönt, hogy a férje nem láthatja a barátnőjét egy bizonyos napon, amelyről korábban megállapodtak, a barátnő egyértelműen másodlagos a hierarchiában (akár leírás, akár alapértelmezés szerint), mert ügynökségét felülírta feleség (és esetleg a férj, ha megállapodott a feleséggel) - és valószínűleg dühös. Ha azonban a feleség azt kéri a férjtől, hogy ne találkozhasson a barátnőjével egy előre megbeszélt randevú éjszakáján, a férj (és talán még a feleség is) beszéljen a barátnővel, hogy elmagyarázza miért, és esetleg máskor pótolja a dátumot, amikor a barátnő kényelmes, akkor a barátnő mind az újratárgyalás, mind a megoldás / kompromisszum része (és valószínűleg kevésbé dühös). Míg az egyenlőség soha nem létezhet egy polihálózatban az idő, a pénz, az energia és a helység természetes korlátai miatt, améltányosság(ahol mindenki egyéni igényeit az általuk fenntartott kapcsolatok kezelik), amely nyílt és őszinte kommunikációval megfelelően kezelve sikeresebb kapcsolatokhoz vezet.

Pár kiváltság

A hierarchiában, valamint a társadalom egészében benne rejlik a „páros privilégium” fogalma, amely a kiváltság a társadalom által biztosított azok számára, akik párnak vallják magukat, és tagadják azokat, akiket ugyan kapcsolatban lehet a pár tagjaival, de továbbra is egyedülállónak, másodlagosnak vagy más módon nem érintettnek tekintenek. Ezen kiváltságok egy részét törvénybe vagy házirendbe írják be (pl. adó juttatások, a rokonok közötti kapcsolatok, a kedvezményezett és a gyermek felügyeleti rendje, az állampolgárság megszerzése), míg mások társadalmi egyezmények (pl. kit hívnak meg vacsorára vagy esküvőre, akik a hálózatban együtt jelenhetnek meg a templomban stb.) . A poliközösség olykor ezeket a kiváltságokat, valamint a társadalom párral kapcsolatos feltételezéseit „mononormativitásnak” nevezi. A mononormativitás elterjedt a társadalom egészében; sok poly családnak titokban kellett tartania a megállapodásait, és sokan a „kívülállókból” kiközösítést vagy megkülönböztetést tapasztaltak azoktól, akik életmódjukat amorális - ideértve az olyan nehézségeket is, mint a kirúgás vagy életmódjuk alkalmazása ellenük a gyermekelhelyezési csatában. Egyes többcsaládosok (különösen a többnemzetiségűek körében) jogi megállapodásokat kötnek beépítés útján annak érdekében, hogy megkerüljék vagy másképpen azokat a papírokat, amelyeket általában csak két ember fizet (és egyes országokban csak egy férfi és egy nő ).

Kommunikáció

Érdekes, hogy a poliamóriával kapcsolatos írások és tanácsok nagy része jó tanács monogám kapcsolatokhoz is, csak kevesebb ember vesz részt benne. Ez azért van, mert a poliamoria problémamegoldásának nagy része alapvetően az igények és vágyak nyílt és őszinte kommunikációjává válik. Az olyan érzéseket, mint az irigység és a féltékenység, nem kerülik el, de erőszakmentes kommunikációval kezelhetők - nem mindig oldódnak meg, de enyhíthetők vagy csökkenthetők. A polys a neologizmus „kompresszióját” is kifejlesztette, hogy leírja azt az embert, aki örömet érez egy másik ember iránt (pl. Egy partner, de esetleg egy családtag vagy barát is), aki boldog egy olyan helyzetben, amely nem jár vele, nem pedig ennek ellentéteként. féltékenység, hanem annak alternatívája és kiegészítője.

Félreértések

Monogám szempontból a poliamória meglehetősen idegen ötlet lehet, egyszerűen azért, mert a monogám kultúra diktálta fél , vallás és a törvény. Van, aki „kísérletezésnek” vagy „fázisnak” tekinti (akárcsak a szexualitással vagy a nemi identitással való kísérletezés). Számos szakpolitika azonban megértette, hogy a poliamória természetükben rejlik, ezért identitásuk része. Mások tudatos életmódválasztásnak tekintik.

Poligámia

Egy másik népszerű félreértés a poliamória és a többnejűség összekeverése. Mivel azonban a többnejűséget gyakran kulturális értelemben poligniának (pl. FLDS ) és ezért nőgyűlölő , a polys általában elzárkózik ettől a definíciótól. A többnejűségről azt is elismerték, hogy több házastársa van (ezért a „-gámia”), és így több házasság is van, míg a többneműség nem feltétlenül igényel ritualizált (törvényes vagy más) házasságokat. Vannak olyan többoldalú megállapodások, amelyekben a tagok házasságnak tekintik a párkapcsolatukat, és olyan szertartásokon vesznek részt, mint a kézi kötés vagy a gyűrűk cseréje, de ezek a megállapodások nem definiálják a poliamóriát - egyszerűen annak egy változata.

Lengő

Mivel a poliamória és a lengés a nem monogámia ugyanazon ernyője alatt áll, sokan összekeverik a kettőt. Ez valójában nem igaz, de nem is teljesen megkülönböztethetők. Jobb a poliamóriát úgy gondolni, mint egy életstílust vagy párkapcsolati filozófiát, ahol a lengés tevékenység. Összehasonlításképpen: ember nem önmagát „baseball-játékosként” határozza meg természetének részeként, hanem tevékenységének vagy szakmájának részeként. Sok poly nem leng; és a swingerek többsége nem poliamor. Gondoljon rájuk, mint meleg és hideg csapokra a zuhanycsapon; minden nem monogám ember különböző módon állítja be a csapjait a számukra kényelmes szintre. A poliamórián belüli orgiasztikus életmód nem lehetetlen, de a „poli menetrend” meglehetősen hasonló a meleg menetrend '- Dolgozni számlák kifizetésére, időt tölteni a családdal, mosakodni és kitalálni, mit nézhetnék esténként a Netflixen.

Csalás

Aztán vannak olyanok, akik úgy érzik, hogy a poliamória egyszerűen csalás, mert ez magában foglalja a hallgatólagos megállapodás megsértését (a mononormatív társadalom meghatározása szerint), amely monogám kapcsolat. A poly szerzők a csalás szótári definícióját „az előre megkötött megállapodás céltudatos és csalárd megsértése” -ként használták, éppúgy a poliamóriára, mint a monogám kapcsolatokra, a társasjátékokra és a békeszerződésekre. A csalás minden bizonnyal előfordulhat poliamóriában - különösen polifidelitális megállapodásokban, ahol egy új partner bevonásához a megállapodás többi (vagy az összes) tagjának ismerete és beleegyezése szükséges. Mivel a kapcsolatok minden elrendezése vagy hálózata más, a csalás mibenléte eltérő lehet.

Káros a gyermekek számára

A vallási jog mások pedig mindenképpen a poliamóriát tartják a csúszós lejtő bűnös utakra, és gyakran hivatkoznak a gondolj a gyerekekre ! érv a poly életmód ellen - ami érdekes képmutatás : Ha egy két szülő háztartás stabilabb és szeretetteljesebb, mint az egyszülős háztartás, miért ne lenne a három vagy több szülővel rendelkező háztartás még stabilabb és szeretetteljesebb? Ahogyan a azonos neműek házassága , tetszőleges számú felnőtt közötti szeretetteljes megállapodás kedvezően hat a gyermek fejlődésére, a vitás megállapodások pedig károsak lehetnek.

Ritkaság

Általánosságban félreértés van arról, hogy a nem monogámia ritka. Ami igaz, hogy ritka a konszenzusos, őszinte nem monogámia. A monogám emberek időnként beleegyezésük nélkül lépnek ki házastársukra, és ha az Egyesült Államokban a magas válási arány jelzi,hogyalig ritka.

Helen Fisher

KönyvébenMiért szeretünk, Helen Fisher antropológus megjegyzi, hogy a romantikus szerelemnek van egy bizonyos elmebeteg, túlzott szempontja, azon túl és túl, ami „feltétlenül szükségesnek” tekinthető (mondjuk egy evolúciós vagy biológiai nézőpont). Richard Dawkins könyvében összefoglalja érvelését, Az Isten tévesztése (amelynek összefoglalását a könyv is idéziSzex hajnalban):

A fanatikusan monogám elkötelezettség helyett, amelyre fogékonyak vagyunk, valamiféle „többnyelvűség” van racionálisabban .... Boldogan elfogadjuk, hogy több gyermeket, szülőt, testvért, tanárt, barátot vagy házi kedvenc. Ha így gondolkodik, nem furcsa az a teljes exkluzivitás, amelyet a házastársi szeretettől elvárunk?

Polyamory büszkeség zászló

Polyamory büszkeség zászló Jim Evans által tervezett.

A polyamory büszkeség zászlót Jim Evans hozta létre. Szerinte:

'A csíkok színei felülről lefelé a következők: kék, amely a nyitottságot és az őszinteséget képviseli minden olyan partner között, akikkel több kapcsolatunkat ápoljuk; piros, ami szerelmet és szenvedélyt képvisel; fekete, szolidaritást képviselve azokkal, akik bár nyitottak és őszinték viszonyaik minden résztvevőjével szemben, a társadalmi nyomás miatt el kell rejteniük ezeket a kapcsolatokat a külvilág elől. A zászló közepén látható szimbólum egy görög „pi” kisbetű, a „polyamory” első betűjeként. A levél arany színe azt az értéket képviseli, amelyet a másokhoz való érzelmi kötődésnek tulajdonítunk, barátságos vagy romantikus jellegűek vagyunk, szemben a pusztán fizikai kapcsolatokkal. '

Polyamory szimbólumok

  • Végtelen szív

  • Möbius háromszög

  • A „poly papagájt” gyakran használják kabalaként a poli közösség.

Megjegyzések

  1. Vannak, akik azt mondják, hogy „polyamory”, ezek keveréke latin a görög gyökerek pedig helytelen kifejezés, és „multiamory” vagy „polyphilia” legyen; Azonban a angol a beszélő világ a televíziót mondja, mióta feltalálták, szóval kibaszott.